ΜΕ ΓΕΛΙΟ ΞΕΚΙΝΑΜΕ....!

Στο λιμάνι, μια ανήσυχη επιβάτης:
-Αυτά τα μεγάλα πλοία βυθίζονται συχνά;
Και ο λιμενάρχης:
-Όχι, κυρία μου! Μόνο μια φορά!


Ο αστυνομικός σταματάει στο δρόμο μια νεαρή κοπέλα που είχε ξεπεράσει το όριο ταχύτητας και της λέει:
-Δεσποινίς μου, δεν είδατε την πινακίδα που έλεγε πως το ανώτατο όριο είναι 70χιλιομετρα την ώρα; Και εκείνη που ήταν στον κόσμο της:
-Όχι! Μα, καλά, πώς θέλατε να την διαβάσω, αφού πήγαινα με 150;


Σε μια δεξίωση, ένας νεαρός σε μια κοπέλα:
-Δεσποινίς μου, το ξέρετε ότι είστε πολύ γοητευτική;
-Λυπάμαι, δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας.
-Τότε μπορείτε να κάνετε ο,τι κάνω και εγώ.
-Δηλαδή;
-Πείτε ψέματα!


Ο Μπομπός στη δασκάλα:
-Κυρία, ξέρετε ότι τα πολύ έξυπνα άτομα κουφαίνονται;
-Αλήθεια; Και πού το διάβασες εσύ αυτό;
Και εκείνος επιδεκτικά:
-Ορίστε;


Ο επίδοξος ενοικιαστής στο σπιτονοικοκύρη:
-Η σκεπή σας στάζει πάντα;
-Όχι, μόνο όταν βρέχει!


Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!


Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!


Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου
την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!


Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!


- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: 'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία';